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父母的4种教育风格,只有这一种能给娃幸福
时间:2018-04-23 11:24 来源:未知 编辑:admin 点击:

  神奇麻麻在哪里

  这里有前沿的育儿常识和时尚亲子生活方式

  瓜妈说:

  前不久大家发了这篇文章"延迟满足"是胡扯?马伊利的一条微博引来13万点赞,道出无数妈妈的痛点!,说的是对于3岁以前的宝宝,“延迟满足”可能会欲速不达,如何用爱和满足,养出一个懂规矩、高情商的娃。

  很多妈妈有疑问,难道什么都得迁就娃、任由娃作吗?

  我从来没有说过要无原则地“宠娃”,尤其是对自我意识越来越强的宝宝,大家要有爱,也要有“权威”,看完今天Cindy的这篇文章,你会对这其中的“度”有更深的理解。

  文|Cindy

  土根快两岁了,有时候我感觉离terrible2越来越近,或者已经进入了这个阶段,开始名目张胆地挑战大家的权威了。

  那天饭吃了一半,从餐椅上站了起来,故意朝我和他爸挥挥手,看着大家有啥反映。他爸让他坐下,他就嘿嘿一笑,站得更高了,差点要从餐椅上晃下来。

  常常喜欢从餐椅上站起来的土根

  我和土根爸一起喝令他坐下,他竟然把勺子扔了过来。这分明寻衅滋事战事升级啊。土根爸直接上前把他摁回座椅里,还打了一下他扔勺子的手。

  土根一下子想哭,但憋住了,随后低下头去脸涨得通红,好一会儿都没抬起头来。

  我觉得奇怪,咋没声儿了,仔细去看他表情,他竟然把手伸进喉咙欲作呕吐状……

  真的把我惊到了,这娃是怎么了,竟然搞自虐!不会是他爸打过分了伤到了自尊,幼小的心灵受到了创伤……会不会影响安全感和日后的心理发育啊……脑海中已经自动播放土根青春期离经叛道离家出走的视频了。

  我和他爸面面相觑,他爸说,我就轻轻打了一下,不至于吧。

  我赶紧去逗逗土根,摸摸他的手,没想到他噗嗤一下就笑了出来……好家伙,跟我演戏,戏精你赢了!

  但是土根手指伸喉咙去催吐这样的行为还是让我很不安,什么不学学自虐……我跟土根爸说,改天去问问土根的医生吧,为啥这么小的孩子会自虐。

  01

  医生说:孩子自虐的方法有很多,手指伸喉咙没啥大不了

  土根自从上了托儿所,他的私人意大利医生从以前几个月见一次,变成一个月得见几次,不过也给了我请教问题的机会。

  我跟医生说了土根自虐的事,土根爸还演示了他是怎么打的(估计也是怕自己打重了,哈哈),医生都看笑了,她说,孩子自虐太正常了,只是他是手指伸进喉咙里去,别的孩子是撞地撞墙满地撒泼,通过各种方式来“控制”父母。但这时候如果父母怂了,马上态度转变去安慰孩子,就让孩子得逞了。

  接下来,医生说了一句话让我惊醒,她说:

  在孩子3岁前,父母必须是孩子的权威,否则等到孩子长大了,他会因为失去规则意识而没有安全感。

  这真的让我醍醐灌顶,但同时也感到一些疑惑,大家一直在说,3岁前要给足娃爱和及时回应,否则娃会缺乏安全感;这边又要同时表现父母的权威,不然娃又会缺乏安全感,这是矛盾吗?父母会精分吗?怎么都缺乏安全感,这娃也太难搞了吧……

  2

  为什么3岁前尤其要表明父母的权威?

  为什么缺失了权威反而会失去安全感?

  孩子在刚出生时,他以为和妈妈是一体的,当妈妈无法满足他时,他大声哭闹,妈妈必须为他服务,世界的一切都围绕着他(这也无可厚非,宝宝自己无法独立生存,大家也要给足耐心和爱,以前大家分享过:孩子生命的头三年,大家最重要的是做好这件事!)。

  这种“为我独尊”的意识一直到2岁的时候发展到极致,因为这时候孩子的自主意识变得更强,必须“我”来支配一切(可怕的T2,有些孩子可能一岁半就开始了,一直持续到3岁)。

  这时候父母的角色就要从“服务者”转向“权威者”了,宝宝要开始明白,父母不是由他支配的,世界也不是围着他转的,“我”不过是沧海一粟,才不像自己想的那么重要。“我和父母之间原来也是有边界的呀!”

  医生说,“树立权威”和“及时满足”之间,并不矛盾,他们是共同作用的关系,你必须在爱孩子的同时,让他明白独立自主和为所欲为并不是一回事。

  成人都知道,没有规则,就没有自由。如果父母从小没有给孩子树立规则和边界感(溺爱或者全然不管),孩子的成长过程中一直以自我为中心,父母以为给了他足够的空间和自由,但想象一下,孩子长大以后没有可依赖的规则,遇到问题没有可信赖的(有规则意识的)人为榜样,他的行为找不到正确的参照,迟早会被社会教育;他的心是孤独的,漂泊而无处可依。

  我想起了以前看过的一部影片《搏击俱乐部》,里面布拉德皮特演的角色,就是一个完全没有规则意识的人,本来以为他会因为这种无所畏惧的自由感到狂喜,可是他却无比孤独并走向了毁灭。

  影片《搏击俱乐部》片段

  著名的心理学著作《孩子挑战》一书里也写道:清晰和明确的界限,能给人安全感,让人清楚自己在社会结构中的位置和职责。

  规则和道德教育对孩子的最大用处,就是节省他做判断的成本,什么事儿可以做,什么事儿不可以做,心中有了坚定的观念,对于他将来在这个社会上生存,是父母教给他最好的一课。

  3

  需要精分吗?

  如何一边保持权威一边爱意满满?

  意识里认为娃在3岁前要给足爱和安全感,所以当土根自虐时,我一下子就心软下来乱了阵脚,差点就从“权威者”的角色又退化成了“服务者”,生怕他因为我的“权威”而失去安全感。现在有医生的这番话,我在原则性问题上的坚持就更坦然而轻松了。

  我记得当年在意大利留学时,去我的同学家做客,这是一个意大利女孩,她的父母看上去非常nice又开明。女孩悄悄跟我说,别看他们很nice,其实以前对她管教很严,因为大部分意大利的父母对孩子都相对自由,所以当初没少为这个和父母吵架。但是现在她非常感谢她的父母对她的管教,让她获得了很好的教育,很多她当年的朋友现在都“迷茫而不知未来”。(意大利的就业率很低,年轻人如果不努力读好的学校,很难找到工作)

  现在想来,她的父母很好地贯彻了一种“严格但却温暖人心的教育风格”。这种教育风格符合心理学家鲍姆林德的一个著名理论,就是从“响应程度”和“要求是否严格”为两个维度,来研究怎样的孩子最幸福,最后发现,只有一种情况能造出幸福的孩子:权威型的父母。

  要区分“权威型”和“独裁型”父母哦(图片来自《让孩子的大脑自由》)

  权威型的父母不只是有权威、严格要求,同时是积极响应,及时满足,善于表达爱。(独裁型父母是过于严苛,而忽略了情感)

  也不要做溺爱型和忽略型父母

  大家经常挂在嘴边的“温柔地坚持”,就是这个道理。这无论对于大孩子还是3岁以前的宝宝都是适用的。

  4

  但也不能限制太多,只有原则性问题要坚定sayno!

  医生在跟我说一定要坚持“权威”后,也补充了一句,这不是说要时时限制孩子,事事表示权威,什么都对他说no, 而是在涉及孩子安全、涉及公共意识等原则性问题上不能手软。(其实我觉得还可以加上一条,就是极度触及情绪底线,毕竟人无完人,孩子的行为再天真可爱有时候也会让人抓狂)

  2岁的宝宝,智力还没跟上身体的发育,父母在安全等原则性问题上一定要帮助他分清什么事可以做、什么不可以做

  “可是孩子不听啊。”我说回土根最开始的情况,让他从餐椅上下来完全当耳旁风。

  “这就需要父母的坚定和耐心了,可能一开始他仍旧以哭闹或自虐来表达不满,但是父母就是要一以贯之自己的立场。你不必生气,也用不着吼,直接把他抱下来,然后慎重其事地握住他的手,说不可以,这样会有危险。”

  “那实在不听话可以打吗?会留下心理阴影吗?”我补充问。

  “打一打也没啥,但其实是没用——因为你说什么孩子真的都明白。”

  和医生的这次聊天以后,再遇到类似的情况,我都“绝不姑息”了,虽然娃还是常常重复犯错,但有一次土根又从座位上站了起来,我和他爸一瞪眼睛,土根就乖乖坐了下去。

  当然,对于terrible 2的娃还有很多有效的教育方法,后来我在查阅更多育儿理论的时候,发现了一个很有用的将父母的“权威和爱”结合起来的管理教育方式,篇幅有限,下回再和大家具体分享吧。

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